?

Log in

No account? Create an account
Что ж, почти два месяца прошло после того, как он забрал свои вещи (которые я накидала в порыве гнева в угол кордора) и ушел. Ушел, когда я ездила в деревню на июньские праздники. Когда, приехав, я только подошла к двери, я поняла, что его там нет. Не было. Наверное, я добилась того, что на тот момент хотела.
Следующий месяц был тяжёлым. Я заполняла его чем могла - театрами, работой, даже пыталась нати что-то танцевальное. Слёзы - таблетки, таблетки - слёзы. Психолог. Ходила в магазины, обновила немного гардероб. Подстриглась. К концу месяца стала приходить в себя.
Практически через месяц снова встретилась с ним. И не смогла расстаться. Встречи на выходные, общение в Фейсбуке, к друзьям на дачу, в театр. Поддерживала, вдохновляла как могла. Он вроде бы хочет жить вместе, но меня что-то останавливает. Там, внутри, не пускает, не доверяет. И понимаю, что снова врёт - в мелочах.
А я чувствую себя полной дурой, когда понимаю, что сочувствовала ему, что работу не может найти, что бездарно съездил на потенциальный заказ - а он тем временем неплохо отдохнул на шашлыках с друзьями. Когда случайно узнаю, что на другие встречи с другими друзьями меня тоже не зовут. И это не вписывается в мою картину мира. Если мужчина хочет жить с женщиной и при этом делает всё, чтобы не встречаться и не видеться - я не понимаю. Понимаю, что я обманываю сама себя и нужно снова выползать из этого своего обмана, как месяц назад. А ведь почти получилось! Понимаю, что не хочу и не могу жить одна, и от этого еще тягостнее.

Глупые мечты

Я хотела совсем немного: сидеть в кресле, закутавшись в плед, вязать или читать книжку. Примерно также я мечтала сидеть беременной у окна и шить-вышивать будущему ребеночку распашонку. Ни та, ни другая мечта так и не сбылись - не было и нет времени и денег на такое вот мирное времяпрепровождение, а важна именно внутренняя уверенность, что о тебе позаботятся. Если второе уже никогда не сбудется, то на первое я всё-таки надеюсь. И может быть, когда-нибудь, я обеспечу себе возможность спокойно сидеть в кресле, а не думать, как и на что оплатить квартиру и накормить детей.

Tags:

Характер нордический

Я знаю, что мою сдержанность принимают за бесчувственность.
Я всегда была очень эмоциональна. Потом стала учиться не показывать свои чувства. Мне ставили в вину, что я слишком гордая. Может быть это началось тогда, когда в неполных три года латышка медсестра садистски ставила катетер и шипела: "Терпи, русская сволочь!" . Или тогда, когда бритый мужик обещал найти и закопать меня вместе с детьми, если я не выполню контракт в срок. И тогда, когда вокруг меня бесшумно смыкался круг зеков с наколками - они очень долго не видели женщин. Когда увольняли с работы за то, что я затмеваю своего мужа. Когда я поняла, что меня разлюбили. Той давней зимой я не устраивала скандалов. Но не смогла выдержать - просто проплакала сутки (и откуда столько слёз), а потом сидела, забившись в кресло. Да, я не хочу показывать, что мне страшно, больно, обидно. Мне стыдно устраивать скандалы и разборки. Иногда, жаль, что не могу мстить, при внешнем спокойствии и моей логике это было бы не сложно. Я просто ухожу туда, где меня никто не видит и выплакиваю свою боль.

Дважды

У Вадика оказался не сданный экзамен, и его не допустили к защите диплома. Я узнала об этом не сразу, но узнала - в институте новости распространяются быстро. Попросила его сказать родителям, но он испугался. Принимал от них поздравления и подарки. А потом его отцу сказали. Причем еще и посочувствовали: невестка с красным дипломом, а сын вообще не защитился. Так родители и узнали. Думаете, они ругали его? Нет, меня. Ведь это же я мешала мальчику. Мама Вадика кричала на меня на кухне, я сидела и не могла вставить ни слова. Вадик стоял рядом и молчал. Когда я его потом спросила, почему он не вступился за меня, он ответил, что ведь к нему у мамы претензий не было. Это был наш с мамой разговор, причем тут он?

Под Новый Год у нас с милым окончательно всё разладилось, и мы собрались расставаться. Он уговорил меня заехать к нашим общим друзьям-знакомым, которые отмечали праздник. Я его переспросила, уверен ли он, что там будут рады меня видеть? Они прежде всего его друзья, и как настоящие друзья, всегда будут на его стороне. И визит к ним с девицей, из-за которой он мучается и страдает несколько странен, а для девицы заведомо неприятен.
Конечно, меня там не ждали. Но люди хорошие и воспитанные, старались не подать виду. Однако не удержались, дважды переспросили, а что я тут, собственно делаю? Милый в это время благополучно слинял. Потом я его спросила, почему он меня оставил. Оказывается, он захотел, чтобы я сама с ними разобралась, ведь к нему у них претензий нет.

Что объединяет эти две истории, так это то, что оба так и не поняли, что они меня обидели, даже в чем-то предали, поместив в заведомо неприятную ситуацию и оставив там одну. Да нет, поняли скорее всего. Но или испугались (с Вадиком) или хотели отомстить (как милый). А потом обесценили мои чувства.

Исправть неисправимое

Удивительное дело - когда начинаются проблемы во взаимоотношениях, мне начинают говорить всякие неприятные вещи, которые я не в силах исправить. Например, мой первый муж, когда я работала, а он нет, и мы жили на мои деньги, любил упрекать меня тем, что я не расту духовно. Не хожу с ним на выставки-концерты и тусовки целыми днями. Потом мне говорили, что я старая, у меня фигура женщины в летах (мне было 22), большой нос, жидкие волосы, светлые волосы, голубые глаза, редкие брови, слишком бурный темперамент, и наоборот, что я "не живая", высокая, низкая, худая, толстая. Вот что хотят от меня люди, сообщая эти, заведомо неизменяемые вещи? Обидеть, отомстить? Что?

Jan. 19th, 2016

В течении жизни случается делать анализы вместе с партнером. Насколько разные реакции у людей при получении результатов! Кто-то, как и я, сначала смотрят что у другого, а вдруг там плохо, и нужно срочно бежать-лечить. Кто-то, получив свои хорошие, будет говорить, что это ничего не значит, потому что вдруг заболела левая пятка. Да-да, невыносимо, и прямо сейчас его нужно жалеть-спасать. Кто-то, получив хороший свой, радуется, забыв обо всем и повторяет, повторяет, как же все у него хорошо. А ты стоишь, глядя в свой лист, понимая, что еще одна болячка сократит твою и так не долгую жизнь, и вот совсем не можешь разделить радость друга.

Неравные браки

Интересно, что из всех неравных браков, которые я знаю, все либо распались, либо их нельзя назвать счастливыми. Причем неравность заключается не только в имущественно-денежных отношениях, она сопровождается различными мечтаниями, целями, пределами. У меня есть знакомые семьи, где оба деревенских живут в городе, пытаясь взять от города максимум,либо наоборот, обоих вполне устраивает деревенская жизнь, облагороженная удобствами, и эти семьи счастливы и стабильны. А есть пример, где городская девочка, поддерживаемая семьей, стремиться получить второе высшее, заработать на квартиру, найти интересную работу, а ее спутник был невероятно горд лишь тем, что закончил институт, дальше его стремления закончились. Или москвичка-театралка, работающая в Ленинке, которая за много лет так и не смогла смириться со своим чудесным украинским деревенским мужем, который честно спал радом с ней на всех спектаклях и концертах. Интересно, влияют ли социальные и имущественные различия на стремления людей, на то, что для них есть хорошо, на цели? Или, все же это что-то другое?

Tags:

Я потерялась в пространстве и времени. Там, в прошлом, уже никого и ничего. Здесь (и где, собственно, это здесь?) нет дома и нет опоры, и я зависла в какой-то неприкаянности. Только дети следуют за мной, как два тонконгих листочка на тонкой ветренной ветке.

Ты мне не напомнила

Долгое время меня мучила фраза "ты мне не напомнила". И вот наконец-то меня осенило, что здесь не так.
Предположим, работает группа коллег над одним проектом. Распределили обязанности и разошлись - кто считать, кто писать, кто чертить. Все активно трудятся, и только один ничего не делает. Играет в стрелялки, сидит в Фейсбуке-ЖЖ-ВКонтактике. И вот, через какое-то время все собрались и подводят итоги, что сделано, и тут выясняется, что наш герой не сделал свой кусок работы. А на резонный вопрос - "почему?" у него железобетонный аргумент - "мне не напомнили". Как долго проработает такой человек в компании?
Почему на работе люди пользуются ежедневниками и разного рода напоминалками, если не в состоянии запомнить сваливающийся на них объем информации и дел, а дома - нет? Ведь мы вместе работаем над проектом под названием "семья". А главное, почему в своём "не запоминании" с лёгкостью обвиняют кого угодно, но только не себя?

Tags:

Дождливый декабрь

Настроение под стать погоде – сумрачно дождливое. Хочется зарыться в теплое одеяло и пить кофе со сливками. А еще хочется, чтобы обняли, прижали, приласкали.
Походы к психотерапевту совсем не улучшают ни отношений между нами, ни добавляют понимания друг друга. То, каким вижу я своего мужчину, лишь вызывает глухое раздражение, но никак ни желание жить вместе. После последнего «одиночного» сеанса желание было одно – перестать жить вообще, и не засорять собой этот мир. И два пути на выбор: 22 этаж или заснуть и не проснуться. Видимо, это не «мой» психотерапевт.
На работе легкое продолжение завала, и это радует – интересно и ново до сих пор, и темп уже близок к привычному. Еще бы финансы соответствовали, совсем бы сказка была.
Дома потихонечку создаю атмосферу праздника. Купила наклейки, Софешка заснежинила все окна с зеркалами и наклеила смешных снегирей на стены. Хотела вчера повесить новогодние занавески, но забыла. Повешу свои снежинки сегодня.